[L]una

Quisiera escribirle un poema a la luna,
nombrarla de la forma que se merece,
captar su luz en unas frases,
dar forma a su belleza,
marcar un camino en cada letra.

Quisiera cantar el amor a la luna,
que sepa que la amo,
que ella fue mi cura.

Cada noche,
cada viento,
cada estrella.
Solo un cielo.
Cielo iluminado que nos separa,
o nos une en un suicidio de recuerdos
lúgubres.

Quisiera ser como la luna.
Fuerte,
Hermosa,
Cálida.

Quisiera ser como la luna,
dejar de ser la poeta de la basura,
una suicida de noche,
Funambulista de día,
andando por la cuerda floja de los recuerdos de aquel día.

Quisiera escribirle un poema a la luna,
tan mía,
tan blanca,
tan pura.

Quisiera escribirle un poema a la luna,
pero olvidé como se rima.
Y le dejo los tristes rastros de mi musa.

Querido a[m]igo.

Recuerdo que lloré mucho. Aquella noche apenas pude dormir. Los días que precedieron a la fatal desgracia fueron peores. Los medicamentos formaban parte de mis noches para conciliar el sueño. Recuerdo que tu imagen aparecía en mi subconsciente cuando dormía,permanecías sonriente,como siempre. Y nos vigilabas a todos,ejerciendo un papel de padre que no tenías por qué hacer. Recuerdo mi almohada llena de lágrimas. La realidad golpeaba con fuerza y mi cabeza se negaba a admitir lo inevitable: habías muerto. Recuerdo cuando empezaban a sonar tus canciones y la habitación se hacía tan pequeña que no podía respirar. Recuerdo que huí y lloré otra vez. Y recuerdo que sentí que desde arriba me consolabas. A veces es como si no te hubieses ido, creo que es ahí cuando más te echo de menos. Recuerdo. Y cuando recuerdo vives...

Nunca quise quererte,sólo sucedió. Accionaste algo que llevaba mucho tiempo roto y eso me asustó. Quizás fuera eso uno de los motivos por el cual nunca avanzamos. Pero no me arrepiento, porque quererte es una de las mejores cosas que he hecho nunca. Estar contigo me hace bien y aunque no lleguemos a ser nada no quiero alejarme de ti porque me mantienes con vida. Puede que me equivoque, que malgaste un tiempo que nunca volverá, que sea una locura. Pero si no hacemos locuras en nuestra vida,¿para qué vivimos? Y puede que lo arriesgue todo a algo que no pueda ganar pero bueno,ya estoy perdida y no hay marcha atrás.Será cuestión de de dejar que todo siga su curso.

Martes trece.

Vivo en un eterno martes trece. Todos mis dias se llenan de mala suerte. Cuando nací se cruzó conmigo un gato negro, rompí un espejo, pasé por debajo de una escalera, derramé sal y abrí un paraguas dentro de casa.
La suerte digamos que no está de mi parte. Le sonrio a la vida y la vida misma me escupe en el ojo. No fui tocada por la suerte, alguien se cargó a mi angel de la guarda y mi consciencia ha hecho las maletas y se ha largado porque no soporta vivir en este infierno. Digamos que no guardo ningún As bajo mi manga,no hay plan B,digamos que mi vida parece un paripé. Vivo una trajedia invertida,donde los del otro lado la ven como una comedia. No sé quien soy,ni que hago aquí y tampoco sé si hay algo por lo que valga la pena vivir.

Quizás.

¿Soy yo o eres tú?, ¿O fuimos nosotros intentando ser algo de lo que nunca nos dimos cuenta?
Quizás nos quedamos a medias. Tú querías algo, yo quería. 
Quizás interpretamos cosas diferentes y por eso nunca salió bien porque directamente no salió.
Quizás todo sea un montón de quizases que no lleguen a ninguna parte. ¿O sí? ¿O no?
Quizás haya segunda parte,pero dijeron que nunca fueron buenas, así que conociéndote pasaríamos a la tercera. Porque tú eres así. No hay una palabra que te defina, tu nombre te define, la única explicación que hay para encontrarle un sentido a tus actos es el simple hecho de que eres tú, y a todo el mundo le vale.
Y siguiendo la sencilla teoría de que eres así porque eres tú quizás todo pase,o nunca pasará,o no haya pasado nada. O ya ha pasado todo. Quizás esté pasando y quizás sea cuestión de tiempo y quizás la respuesta esté en dejar de buscar quizases y dejar que todo ocurra, que todo fluya,así como tú, así como nosotros,así como yo.

La verdad es que no sé como me siento. 
He estado tanto tiempo sufriendo que cuando por fin llegó alguien para sacarme del pozo, resultó ser que me empujó más adentro. Y es difícil intentar escalar otra vez hacia la cima cuando no hacen más que hundirte hacia la desesperación y la soledad.

Pierdo la cordura cada vez que veo esa silueta, esa sonrisa, esos ojos...
Me producen inquietud y angustia. Porque la misma mano que me sacó del castigo es la que me deja caer y nunca sé si quiere sacarme cuando aparece o viene para hacer más cruel mi tortura.

Y ya no confío en tu rostro. Lo mismo que me atrajo hacia ti es lo mismo que ahora hace que me aleje.
Y no quiero que me tientes más porque cuando más me alejo, más te acercas. Cuando me quedo quieta,tú ni lo intentas, y si doy un paso hacia ti, te alejas. Así que si solo eres un mero súbdito de la melancolía, la soledad y el dolor; que solo estás aquí para que mi pena nunca cese, aléjate y no me mires nunca más a los ojos, porque yo no quiero sufrir por ti, porque no quise sufrir el día en que te conocí y decido no sufrir con tu presencia ni tu ausencia, decido no sufrir por nadie más.

Pero si me equivoco, si esta vez quieres cambiar las cosas, quieres cambiar mi dolor por ¿que sé yo, amapolas? Te invito a vivir en el lado izquierdo de mi pecho. Te invito a compartir nuestra soledad y melancolía. A cambiar tus penas por todas mis alegrías. Te invito a cenar los lunes, a ver pelis los domingos, a bailar los sábados, a cantar los miércoles. Te invito a sonreír siete días a la semana, los 365 días al año sin fecha de caducidad y te invito a recordar momentos nuestros, pero sobretodo te invito a aprender, a disfrutar y a ser tú mismo.   

Porque por muchas cicatrices que tenga se ve que nunca se me pasan las ganas de confiar. Nunca pierdo la esperanza de que no me vas a fallar y de que esta vez puede que sea verdad y de que por fin las cosas vayan a salir bien.

Breve recordatorio.

Te echo tanto de menos... Me pesan cada vez más los días. Los sabados parecen vacíos sin ti,los lunes se hacen más pesados y me cuesta seguir adelante después de tanto tiempo. Es como si esto no avanzara. Me he quedado atrapada en un tiempo en el que sólo se ve reflejado tu recuerdo. Quiero volver a hacerte reír, volver a hacer nuestras tonterías, volver a ser tu niña y volver a ser yo. Ahora se trata de poder pasar un día sin llorar,tratar de acostumbrarme a la vida sin ti, intentar olvidar lo que un día me hizo feliz. Te echo de menos.

Ya no vivo.

El eco de tu ausencia cada vez va haciéndose más grande.En mis oídos no dejo de escuchar el terrible silencio de la soledad. Y es que cada día que pasa me cuesta más seguir levantándome. Cierro los ojos y tu recuerdo se esparce por todos los recovecos de mi cabeza y cuando los abro la realidad no es más acogedora, es cruel y me muestra la vida sin ti. El calendario marca todas las fechas clave y es inevitable huir,todos los meses llegan esos días. La calle escribe tu nombre y me muestra unas imágenes en que aparecíamos los dos juntos. Me limito a apartar la mirada y cuando eso ocurre me invade la fragancia de tu aroma y tengo la sensación de que me estás abrazando,pero cuando muevo la cabeza para besarte veo que solo es una mera ilusión y tu presencia se desvanece. Intento perseguir tu sombra pero olvido que no se puede ir detrás del pasado, que tu no estás y me doy cuenta de que no vas a volver. No consigo acostumbrarme a mi vida sin ti, no puedo hacerme a la idea de que nunca más vas a venir, que no te voy a escuchar reír y como no, la querida melancolía absorbe mi día a día. Porque desde que te marchaste me late el corazón,pero ya no vivo.

La felicidad no es un periodo de vida.
La felicidad son pequeños instantes,momentos.Una sonrisa,un abrazo,un chiste,una mirada,un beso,un recuerdo,el primer acorde de tu canción favorita...Y es la suma de todos esos momentos lo que hace la felicidad.Pequeños instantes que marcan la diferencia y hacen que vayas en armonía con el mundo.Tú me pusiste en armonía y poco a poco he aprendido a ver la felicidad cuando está presente y no cuando ya se ha convertido en un mero recuerdo.Porque fallamos pensando que en algún momento seremos felices,cuando nunca será así,porque la felicidad no es prolongada,es momentanea.

Sigue pasando el tiempo.

Los meses pasan y yo sigo asomándome a la ventana para ver si está tu coche aparcado bajo mi puerta como antes.Sigo esperando a que una mañana cuando me levante vea un mensaje tuyo,una llamada o una mínima señal de que me echas de menos.Y siguen gastándose los minutos a medida que pienso en ti,a medida que pasan los días,y te espero pero tú no vuelves.Me pesa todo el dolor,me pesan todas las malditas sonrisas que me sacaste y todas las que te dibujé yo.Las cicatrices que tengo parecen abrirse más a medida que tu ausencia va aumentando. Pero el tiempo solo hace que me cueste más vivir porque desde que no estás mis latidos dejaron de tener sentido y lo único que pasan son los días...
Por la calle,envuelta de un montón de gente,pasando por los lugares que solía frecuentar contigo,la imagen de tus ojos azules da vueltas por mi cabeza y me invade una profunda soledad.Porque no hay nadie que me abrace como tú y todo lo que veo son los fantasmas del pasado representando aquellas escenas de las que tú y yo fuimos protagonistas.